• 今天之前,最后的一篇日记停留在2013年

    我以为,我永远不会再打开这里

    三年了,原来已经过去了三年……

    我依然是我,孤身一人

    不知道人的谷底可以有多深,每一次我以为的谷底之后,却还有更糟糕

    我想找一个可以相守一身的人,相惜相爱一辈子

    可是最终,我还是我

    这是对我之前的惩罚么?

    我不知道这是不是命运,大概……也只能认

    三十岁!我竟然到了这个即使想卖萌,也要被叫阿姨的年纪

    没有丈夫,没有孩子,甚至没有了工作

    我不知道自己该去干什么,还能干什么

    仿佛之前积累的一切自信现在都崩塌瓦解

    不想出去见朋友,不知道接下的路还要怎么做

    家中的变故,自己的无奈

    太多太多,以至于只想安安静静在家躲避着,逃避着

    我以为再也不会写日记矫情,却在发现自己记不起这个博客的用户名时开始尝试各种密码

    还好……还好记忆不算太过糟糕

  • 我不知道悼文要怎么写

    只是酝酿了很久要写这样一篇文章

    做好了100分的心理准备,要在这一天,让自己的心彻底放开

    有这个想法的时候,第一个念头是把我们之间唯一的关联也要切断

    于是发了消息,于是提了大家都会为难的要求

    可是你答应了,我反而却步了

    我没来得及告诉你,我也一样幻想了好多我们见面的场景,描绘了很多我该出现的表情

    当这一天真的到来的时候,竟莫名其妙的清醒了

    如果不是感受到你跟我一样的心理,我或许会更不理智

    可是我们之间必须有一个人是理智的,任何不可控的情绪和举动都不能再有,因为我们要不起

    最近的日子,回忆了很多我们的曾经

    从最开始你在微博上跟我互动

    然后告诉我看见我穿短裙穿过马路

    再是你跟周跑去我店里见我,周全程在群里直播我俩的尴尬

    还有你送我的花,儿童节的棒棒糖

    那时候我觉得你傻,傻得像个乡里娃子,可是也傻得很可爱

    其实,习惯是一件比任何事情都来得可怕的东西

    慢慢习惯了有你陪着打发上班无聊的时间

    习惯了任何看不惯的,好的坏的都有人倾听

    便有了依赖

    我也试探过,我也逃避过

    却最终没能逃离

    我也不知道这到底是对我的试炼,还是对你的考验

    总之,我们都是不及格的

    其实我很想具体的描绘每一次我们的见面,每一次对你的心理活动

    可是真的面对电脑要来敲打一些文字的时候,还是什么都写不出来

    哎……读少了书

    我没想到最后你会加我,就像你没想到我会通过验证一样

    也好

    在我最后一次为你痛哭了一个晚上,第二天肿着双眼痛着太阳神经的情况下,你终归是负责的把我逗笑了

    你说,有事给你留言

    可是在你下线后,我改了签名,在那个你们都会看的微博发了最后一条微博

    不管是日语还是法语,它们的意思都只有一个:“永别”

    改变不了的结果,就不去强求了

    我继续做我的鸵鸟,不听不看也不闻,我宁愿想象着你过得好

    这样也就够了……

    对你,我耗尽了爱情,或许这样对我也是好的

    至少以后,再也不会有人让我的心比如今更疼

    闲言碎语很多,即使不舍也终归要把一切归零

    从此,不会再写关于你的事情,不会明示暗示任何言语表达我的想念

    我的世界,再也与你无关了……

    永别了,符瑜