忘了

总之有些年头

断断续续换过很多部落格

却总是以此为首

内容不多，其实也不精

这些年，我总是听人说

即使偶尔想对人说，最终也都会变成听人说

所以，我是个很好的聆听者吧?

这些日子开始慢慢地反思

我想我需要一些改变，让自己更好

有了想法，要去做，空想永远成就不了梦想

不要急躁，始终坚信会有人让我忘记过去所有伤痛，微笑前行

不嫉妒，别人拥有的那是福分，要祝福。自己渴望的，努力去得到，即便无法得到，过程也是收获

面对所有人微笑，好人坏人敌人老情人

把所有看不顺的事物看顺，把所有看不惯的人看惯

多阅读。已经好多年没有认真的看完一本书，无论书的定义是什么，阅读便是好的

多疼爱自己，否则将来还怎么去疼爱他人

其实很多时候，说比做更能让人开心。能让人开心的事情，多“做”

嗨，亲爱的我自己

是时候转变了，不要再做那个傻乎乎的自己

永远记住，除了父母，没有什么不可失去

看淡，便能轻快度日……

念大学的时候从没琢磨过自己会参加什么样的工作

工作之后各种恋爱却也鲜少考虑要嫁什么人，组织什么样的家庭

我就这么一直浑浑噩噩的到了这个年纪

看着大学同学逐个嫁人，生子

看着妹妹们捷足先登幸福微笑

然后

终于轮到身边的人，一个个戴上那颗闪耀的石头

是的

凡堂客要结婚了

终于，我身边的闺蜜开始逐个的要披上婚纱走上另一条道路

那是一种幸福

尤其是在昨天，陪着她一件又一件不厌其烦的试穿着婚纱的时候

我不知道周胖子是不是犹如电视剧男主角一般，当帘子拉开的瞬间，由衷赞叹“真美”

但是我知道，凡堂客的妈妈是感动的

一次次穿梭在各式白纱之间，不停挑选，想要找出最能衬托女儿容貌的嫁衣

我诚然也是感动的

堂客 美，不胜言语！

规劝的声音有亲戚扩张到朋友

别挑剔

为什么所有人都觉得是我挑剔呢？

真的不是

只是身边没有人

何况，我都鲜少有什么空虚寂寞冷的时候

偶尔“发情”也有俩个好基友不离不弃

呵呵……

疯子回来了，原本他说不打算回来的

虽然不是特意为我回来，但是他还算有良心的记得泰坦尼克号我还没看

我的好基友都愿意陪看，是莫大的感激

真的。只是“孙子”有女友，我不太喜欢在基友有伴的时候去打扰

所以疯子回来正好

至少不会让我遗憾于没能看到“撞冰山”的震撼

嗯……有些零碎

还有什么要记忆么？

张历的越南餐馆开张了，希望他好吧，虽然他的好与坏都跟我无关……

它能随意的拉近任何人的距离

可是有的时候，它也有这样那样的弊端

比如，它让身边的人也渐行渐远

我不记得自己如何开始网民生涯的

在那个时候，也未曾想过自己会从事到这个行业中来

生来喜静

从上海回来后，稍微活泼了一些

可是无人时，仍然爱那份平静

记得从前，大叔不爱我在街上活蹦乱跳

大叔说我不够成熟稳重

当我渐渐真的成熟稳重了，大叔成了别人的丈夫

而我，偶尔回忆从前

太远的从前，拼尽全力也是回不去的

谈过恋爱，伤过心

然后平静的看待根本迷茫的未来

还是喜欢年长的男人，因为可以让我保持无需长大的心

也有这样那样的大叔出现，只是缺少了久违的美好

所以，遇到欧吉桑，格外谨慎

欧吉桑的搭讪跟从前的大叔异曲同工

或许不对

大叔是我想尽办法勾引他注意我

欧吉桑是主动跟我搭讪

主要是，遇到各式各样的搭讪后

欧吉桑反而显得让我无从防备

因为他跟我说，你微薄里的照片很宁静

所以后来我问他，你为什么会看我微薄时

他说，要搭讪一个人，肯定要从人家兴趣爱好入手

哈！

这些年，我总觉得我那不靠谱的人生像一个传奇

各式各样的人穿插其中，编写精彩的剧情

见多了为性而信的雄性动物之后

欧吉桑的搭讪就凸显的更为亲切了

之后是那些无关痛痒的交谈

我们交谈一个月后，他的语气逐渐暧昧

他说他喜欢我喝醉后不再古灵精怪，懂得撒娇

他说喜欢我的性格，总是闹腾调皮

我知道一个男人从平淡聊天转换为频繁暧昧是为了什么

也不再单纯的认为一个大我十岁的男人会多么纯粹纯真

只是，人一个人太久，便无法抗拒多出来的习惯

于是

他来，我期待；他走，我失落

女人的第六感很准

即便我们分别时，他跟我说，丁小雨，再见

可是我知道，我们不会再见

这个插曲有些哀伤

哀伤却更加让人深刻……

因为是要展示给上头看的东西

所以梁总格外的重视

只是，或许是一种抵触情绪的无法调节

始终无法理解他在一大早打断我正常工作的思路，而去探讨一些并没有那么刻不容缓的问题

其实我们常常应该换位思考，站到对方的角度去看待问题

或许，也正是因为这样，我才无法理解

如果当他在做着该做的事情的时候，老舒把他叫进去，谈一些乱七八糟的事情的时候，他会如何反应

当然，他提出来的问题，确实是我的不足

也正因为此，我没有反驳任何他要求的一点

不过，从这些看来

我的不足很多

于是不得不问问，为什么我还能有那么多的精力去想乱七八糟的事情

那份雄心呢

女强人的愿望呢？

亦或者，从来我都知道

不过是个小女人，只是现实的无奈告诉着自己，不强便要被弃

于是怀揣着小女人的梦想，面对着必须强大的现实？

网络常用词应该是“狗血”

而我现在觉得，这一切都是多么的荒唐！！！

从去年年末开始的烂桃花

朋友安慰说，这是你遇到正桃花的象征

所以说

为了遇见你

我必须如此这般挥剑斩荆棘么?

用真诚换试探

用原谅换心伤

用期待换极品

用动心换漠然

我都不想细数这一个个烂桃花是多么的让人大开眼界

自嘲的想想，这些遭遇拿上网，该是何等的精彩

好吧

让我们敬请期待吧

在经历无法细数的荒唐之后，那个人

让我翘首期盼你是何等出色？？？

除了随着年纪的增大，游说找对象的大军日渐增多以外

一切都似乎是这样波澜不惊的慢慢流淌着

在这样一间不好不坏的小公司，握着小小的兵权过着悠哉的日子

偶尔遇上一两个“意外”心神荡漾一阵子

然后又一切回归平静的继续前行……

也会问问自己，是否真的要坚持一直的坚持

也会反省自己，是否要得都很过分

反复斟酌思量过后，还是顽固坚强

我想，我就是这样的人

生活可以片刻痛苦，感情上来不得半点勉强

不想记录那些昙花一现的人或事了

愿有缘，你我彼此遇见

若无缘，各自珍重安好

过了一个跟着爹妈到处走动的“年”

终于要静下心来好好工作了

好像有很多要写，又似乎什么都是无关紧要的

今年开始，要多认字儿了

今年开始，再懒也要涂脂抹粉了

今年开始，要设定目标并努力实现了

今年开始，要举着以结婚为目的的旗帜“招摇撞骗”了

今年，继续努力加油！！！

旧爱回归，痴爱追好友

然后在2012的伊始，又全部都归档清零

我以前一直猜测，到底会有怎样的结局结束我跟肖博之间，我那不顾一切的痴缠

最后竟是这样，以他爱上我最好的朋友，逼迫我彻底放弃

然后，我开始找寻填补

我以为，张历回来了，是我们躲不掉的缘分

后来才发现，他的出现，不过也是想了断两年前我的不甘愿罢了

常常讽刺的猜想，我大概就会这样一辈子了吧

经历不同的人，然后再分开，再遇到

2012的开始并不好，因为乌龙的事情一件接一件

我不想多加叙述什么，只是觉得一切都狠讽刺

很少主动给疯子打电话，昨晚却聊了近一个小时

我想，今年的我，比往年来得脆弱……

起初你给了我太多看似美好的承诺，让我又一次相信了你

之后你开始确信我对你的不曾放下而再一次的故态重萌

其实我已记不起从前的我们

所以当我说“好”时，并没有打算去寻找从前，而是想的重新开始

看着你的的话语，你的对不起，你的所谓找不到感觉

竟没有心痛、难过，单纯的无动于衷

其实，只是想问你，再见面的日子里，你有真心微笑么，字字句句的短信都只是敷衍么

如果不是，那么你说的“找不回从前的感觉”又是什么呢？

我不想说我多了解你，但允许我猜测你

从前的我们和如今的我们，其实没有区别

在一起如胶似漆，分开便会不安猜疑

说白了，不过是你我都太需要对方的肯定以增加彼此心中的分量

我一点也不相信你说的找不回感觉

也不认为你能潇洒的放开

只是，如果这一次确定了放手，那么就真的是分开了

不会再有第三次的回头……

竟然又转了回来

打死我也没想过你会回头来找我

可是你找了……

你说复合

你说以前都是你的错

你说还想重新来过

真的还能么?

我反反复复的说顺其自然

可是我们的见面，之后的谈话

是呀，确实都没有忘记过

我们之间曾经发生了那么多事情，怎么可能忘记

翻看以前的日记，那些恨，那些怨

在我哭过、控诉过之后都不复存在

我也不想探究你是在谁那里受了刺激，才会回想过来找我

只是，如果是不可抗拒的命中注定

那就让一切顺其自然